一个迷茫的25岁前端程序员的自述

科叼

​编辑：一尾流莺
一直听说程序员的危机在 35 岁，没想到我的危机从 25 岁就开始了。
我甚至不知道自己是不是 25 岁，也可能是 26 岁，或者 27 岁，1998 年的生日，按照 2023 - 1998 的算法就是 25，按照我老家那边的算法就是 26，也有人说是 27 ，无所谓了。
看着自己的更文，上一次沉下心来好好的写一篇文章还是六个月前，那时候为了跳槽找工作，又写网站，又写文章的，过了那阵后来就不行了。
再往后稀稀拉拉的也在草稿箱里写了一些东西，东一榔头西一棒子，但没有一篇能看的，能发布出来的。
今年社区的年终数据肯定不会好看，当初还想着要一年比一年强，结果一年快过去了了也没发布几篇文章，数据也都一般。
就连本文也是硬着头皮强迫自己写的，看看能不能借此调整调整心态。
也看过一些鸡汤文，像什么写给迷茫的xxx啊，写给年轻人啊，说实话没半点哔用，什么让你调整心态，自我提升，学好这个学好那个，我但凡要有那个劲，也不会迷茫了。
（顺便吆喝一声，技术大厂，前后端测试捞人，感兴趣的看机会）
技术停滞不前刚入行的时候，完成工作后剩下的时间，都会去看看技术视频啊，看看别人的博客啊，再或者看看一些三方库的文档和源码啊。
也可能是因为那会实在太菜，连工作都完成不了，就得被迫去提升基础能力。
再后来当了个小组长，虽然小组只有仨人，但是毕竟责任在，能给别人分配分配任务啦，给别人解决点小 bug 啦，再或者以组长的身份整两句啦，说实话稍微有那么一点点优越感，也就是靠着这一点点优越感，天天嚷嚷着要当一个架构师，这也学学那也学学，还看完了一个架构师教程，确实学到了不少东西，实际也用到了不少。
后来到北京，再次成为了一个底层的外包 coder， 每天除了听话和写业务代码也不用管别的。
后面企业又开始搞低代码，这回连代码也不用写了，就天天去系统上拖着玩，写配置，真心没意思。
说心里话，以我现在的能力吧，应付业务肯定是没有问题的，简单的页面基本不用思考随便写了，稍微复杂一点的动动脑筋，遇到困难就上网搜搜解决方案，问问 chatgpt，最不济实在搞不出来了，找个大佬问两句，最后也都能解决。
总结起来就是，能干活吗？能干。 能力强吗？不强。
技术文章收藏了不少，掘金小册也买了，视频也保存了一大堆，各种各样的。现在的状态就是看不下去，视频看一会就走神了，讲的什么完全记不得，还要后退回去再听一遍，文字更是看不进去。没有耐心去看文档，看不明白就开始烦了，觉得自己真傻逼的同时又不愿意去研究。
看视频的时候记不住，也不愿意记笔记。看文字的时候看不懂，也不愿意去实际操作一下。
现在把工作完成了，就摸鱼，看资讯，到处逛逛，刷短视频，真的不愿意学一点。
下班之后的时间就更不用说了，根本不愿意动一点脑子。
我有时以为是不是我生活的太好了，有吃有喝，没有压力。但转念一想现在如果给我大的压力，以我现在的心态能不能支撑的住。
但平时也经常想，自己就是一个破的被人看不起的外包，跟正式员工区别对待的外包，身边比我强的人比比皆是，那些月薪几万的正式员工，还有组长，组长的组长。前进的路很长，但就是不想走，不知道怎么走。
想学习吧，不知道从何学起，确定了要学习的内容吧，学不下去。
博客也不写了，开源仓库也不维护了，是躺平，亦或是摆烂，每天看着窗外发呆也占据了大部分时间。
生活百无聊赖工作没有动力，生活亦是如此。
我现在工作的地方是北京顺义，住的地方就算是个村子，村子外面就是野外，没有一点城市的车水马龙和霓虹招展，一到黑天除了路灯照到的地方就是黑漆漆，没有广场，也没有广场舞。
每天下班回家就待在家里玩游戏，看电视剧。不知道会不会有人和我一样，玩游戏和看电视本应该是消遣娱乐的事情，但我感觉到的只有无聊，玩游戏的时候无聊，看电视剧的时候也一样。但你又不能什么都不干，你又得干点什么事情来让时间过度到需要睡觉的时候。
饭也不用自己做，企业的食堂一天三顿饭都有，早上要花钱买，一顿六七块钱左右，中午和晚上免费，不吃白不吃，每天六点下班，七点开饭，我都要在企业多摸一小时的鱼。也不用思考吃什么，在食堂供应的几种餐食里面选一个也不是什么困难的事情。
我这个人没有什么兴趣爱好，熬过上班的时间，就是玩游戏，看电视，看直播。也只是消磨时间，谈不上兴致勃勃。就没有上学时候宁可挨打也要偷摸去网吧通宵玩游戏的那个心境了。
其次，也没有什么社交，老家有几个朋友，平时在群里瞎聊两句，过年的时候一起吃个饭，也没别的了。之前在大连有几个朋友，现在也是极不频繁的闲聊两句。到北京以后呢，没朋友，没亲戚，自己一个人住单间，也没有室友。
也没有什么圈子，游戏基本上都是单排，就连游戏交流群都没加一个，有的时候发挥好了，别的人主动加我好友就一起玩两把。
也不爱运动，健身更是无稽之谈，每天最大的运动量就是从家骑自行车到企业，再从企业骑自行车回家，还是因为我不想早起挤公交。
平时极不愿意与陌生人打交道，路上碰见不太熟的都会装没看见。可以说是内向吧，也可以说社恐，甚至说我孤僻也没觉得有什么不妥。
但我一直都是这样吗，好像也不是，我大学时候是学院的辩论队教练，在数百人的场地里演讲，宣讲，打辩论赛，教学，做评委述票都迎刃有余，各个学院都有熟人，一块玩桌游，狼人杀，有很多朋友也爱交朋友。
似乎就是从毕业以后，又或许是分手以后，又或许是来到北京以后，短短的数月时间，感觉自己老了很多岁一样。
你问我是放不下她吗，好像也不是，平时也不怎么想，甚至连长什么样都记不清了。
那是一种什么感觉，大概就是放下她了，但没放下失去她吧。
假期回家，很多人说给我先容对象，又期待又觉得无所谓，或许他们只是寒暄吧，也或许真的会先容。不想，不愿意，又或者不耐烦去重新认识一个人。
假期在家的时候，以前不屑一顾的小夜市变成了我的一处乌托邦，太长时间没见过的市井气息，小吃摊前围绕的吃客，卖玩具的老板在尽力展示，还有踩高跷的表演，扭秧歌的队伍。还有一伙一伙的广场舞，我不跳，但我爱看，爱看大爷大妈们乐在其中的表情。
哪一瞬间开始觉得自己是个废物我在朋友圈问过这个问题，得到的答案基本都是 “每一瞬间”，或许他们只是在说笑，也或许有的人真的这么想。但对我来说不是这样的。
我以前一直都自我感觉挺良好的。或者说自我感觉不错。
大学以前的成绩都是中等偏上水平，成绩还行，也拿奖状什么的，经常被夸奖。
大学也是一个普通本科，比上不足比下有余吧，虽然大学挂了很多科，但恰好赶上疫情，学校降低了毕业要求，顺利毕业了。
毕业以后找不到工作，交了 200 的定金准备去培训企业培训了，然后面试的最后一家告诉我通过了，我就没去培训。
边工作边学习，后来跳槽还当了个小组长，工资翻了接近一倍。
第一个对象在大一认识的，谈了一年。后来这个是疫情期间认识的，谈了三年。
家里条件一般，但是能吃饱饭，父母自给自足也不用我支援。
当时的我工作不愁，感情不愁，身体健康，生活没有压力。说自我感觉良好没有什么问题吧。

---

从小被灌输的概念都是近朱者赤近墨者黑，身边的人优秀才会激励你进步，但对我来说，身边优秀的人越多越容易摆烂。
以前在小企业当组长的时候更愿意去提升，现在当底层反而想躺平。
当你从最优秀的那些人中的一员成为最差的人中的一个，落差是很大的，体验感是十分差劲的。虽然工资翻了一倍，但生活变差了很多倍。
20 岁的时候单身，觉得无所谓，成天就是玩，30 岁的时候单身就会焦虑，担心自己能不能找到对象，或者说随着年龄越来越大，越担心能不能找到一个好女孩。
无论是分手，还是当外包，其实都还好，虽然说心情不太美妙，但一直也没对自己产生这么大的恶意。
直到国庆放假回家，我叔叔家有个小弟，比我小几岁。他的两个同学来接他同学聚会。俩孩子开着车，拿着伴手礼，奶，酒，还有水果。跟我叔叔我爸他们一起喝酒，言谈举止，人情世故活脱脱是个小大人，几杯白酒下肚啥事没有。来到陌生的村子跟几个陌生的人打麻将一点不紧张，输赢先不说，就这份勇气我就没有。明明我比他们要大几岁，可在他们面前我反而像个小孩子。
就在那一瞬间，我才意识到我是多么的没用，老话讲人比人得死，货比货得扔不是没有道理的，不需要别人来对比，自己都会自愧不如。
驾照考了好几年了，却连车也不会开，要说买一个二手的便宜的车开，确实能买得起，但是不敢。
三十来岁的人了，别人都开着车到处跑，我还停留在父母去哪，我就跟着去哪的阶段。
我还给自己找借口，人家是租车企业的经理，每天跟各种人打交道，我就是个坐办公室的，没有什么历练。
怪性格也好，赖工作性质也罢。说白了就是没见过什么世面，没有什么阅历，三十来岁的年龄，十几岁孩子的见识。
说一句废物一点也不为过吧。
羡慕这两个字我已经说够了大学玩的最好的朋友，现在在大连，经常跟我秀，自己有车，有房，有媳妇，媳妇有店，在要孩子。
再看看我自己，没车，没房，没媳妇，在村里租房子，在排位上分。
我虽然表面不屑一顾，说一句利害坏了，但心里只有羡慕。
正式员工隔三差五发福利，半袖，外套，纪念品，外包什么都没有，只有羡慕。
国庆放假，没抢到高铁票，在企业拼了个车回去。
车是什么牌子，不知道，只知道看起来很好，应该不便宜。同事开车，闲聊中得知他比我小一岁，喊我哥，带着自己对象回家过节。
我坐在后排，闭着眼。坐着比我小一岁，领着对象回家过节，开着看起来不便宜的同事的车，心里只有羡慕。
回家吃婚宴，看着布置好的新房和现场的典礼，没有心思截门要红包，心里只有羡慕。
我从来不羡慕那些有钱人，富二代，也不羡慕那些天才，超能力，我觉得他们离我太远，跟我没有关系。但我真的羡慕明明跟我差不多，但是比我懂事的孩子。
羡慕这两个字，我已经说够了。
写在最后现在的心态就是活着没意思，又不敢死。
说到底，我现在的生活已经比一部分人要好了，我也知道有很多人羡慕我这样的生活，也有很多不如我的人心态比我要阳光，要积极。
或许我是在无病呻吟，或许我是生在福中不知福，又或许我是闲的没事，但我只是把我内心的真实想法表达出来而已，我无意伤害任何人，包括我自己。
就希翼自己能快些振作起来，让生活走上正轨吧。
至于这要花费多长时间，我也不得而知，希翼很快吧。
————————————————
可能很多人都有那么压抑、不得志、开心不起来的一段时间，但朝前走，往前走比一切都重要！生活有时候就喜欢柳暗花明又一村，转这篇帖子的意义也是想告诉大家，都有过这段经历，不用觉得是不是只有“自己没救”了，真的累了就躺平一段时间，没关系的，时间掌握在你的手里，应该你说的算，与其焦虑，惶恐，不如就该休息的时候好好休息，该玩的时候好好玩。这样，才能有再次、n次出发的勇气！用于年轻，永远热烈盈眶！
​